大学だいがくに入はいる頃ころには、私わたくしはかなり傲慢ごうまんになっていた。
数学すうがくや科学かがく、進化しんか論ろんも学まなび、それらがどのように結むすびつくのかが見みえていた。

ある日ひ、同おなじ理系りけいの学生がくせいたちと話はなしていると、誰だれかが「神かみ」という言葉ことばを口くちにした。
「まさか神かみがいるなんて信しんじてないよね？」
「いや、信しんじてないよ。」と、私わたくしは軽かるく頭あたまを振ふった。
（でも、心こころの中なかでは「これを言いったせいで神かみに殺ころされるんじゃないか？」と思おもっていた。）

その考かんがえが本当ほんとうに引ひっかかった。
論理ろんり的てきには神かみなんていないと思おもっていたのに、心こころのどこかで「神かみはいる」と感かんじていた。

数すう年ねん後ご、私わたくしは哲学てつがくを学まなび、その中なかで「神かみの存在そんざい」についても扱あつかった。
私わたくしは、「神かみはいない」ことを証明しょうめいする、強力きょうりょくな論理ろんりを学まなべることを期待きたいしていた。
しかし、多おおくの論文ろんぶんや記事きじを読よんでも、いつもがっかりさせられた。
「これが私わたくしたちの持もつ最高さいこうの反論はんろんなのか？」と。

課題かだいとして、「反対はんたいの立場たちば」も学まなばなければならなかった。
そこで、ウィリアム・ペイリーの論文ろんぶんを読よんだ。
その中なかのいくつかの議論ぎろんは私わたくしにとって納得なっとくのいくものだった。
特とくに、「誰だれも行おこなったことのない場所ばしょで時計とけいを見みつけた男おとこ」の話はなしだ。

科学かがくが「進化しんかはただ起おこった」と言いうとき、私わたくしたちはそれを受け入うけいれる。
しかし、時計とけいが「ただ偶然ぐうぜんできた」とは決けっして信しんじない。
時計とけいは複雑ふくざつで、明あきらかに設計せっけいされ、意図いと的てきに作つくられたものだ。誰だれかが作つくったのだ。
それなのに、時計とけいよりはるかに複雑ふくざつな「木き」は、ただ偶然ぐうぜんにできたと受け入うけいれている。

私わたくしは気きづいた。神かみはいる。
彼かれの名前なまえも、どこで見みつけられるのかもわからなかった。
でも、彼かれがどこかにいることはわかった。
教会きょうかいには行いかなかったし、聖書せいしょも読よまなかった。
ただ、神かみに話はなしかけるようになった。
たいていは、うまくいったときの感謝かんしゃの祈いのりだった。

当時とうじ住すんでいた街まちは、雨あめが多おおかった。
私わたくしはいつも自転じてん車しゃで移動いどうしていたので、雨あめの中なかを走はしるのは当たり前あたりまえだった。
しかし、それから気きづいたのは、私わたくしはほとんど濡ぬれなかったということだ。
出発しゅっぱつ時じに雨あめが降ふっていても、すぐに止やんだ。
降ふりそうな雰囲気ふんいきでも、なぜか目的もくてき地ちに着つくまで降ふらなかった。

正直しょうじきなところ、これは私わたくしを少すこし怖こわがらせた。
神かみが関かかわっているように感かんじたが、理由りゆうがわからなかった。
彼かれが私わたくしに何なんを望のぞんでいるのかもわからなかった。

その後ご、数すう年ねんが経たち、私わたくしは「雨あめの実験じっけん」をするようになった。
山歩やまあるきのとき以外いがいは、傘かさもコートも持もたずに外そとに出でても、濡ぬれることはないと確信かくしんしていた。

しかし、私わたくしは大おおきな失敗しっぱいを犯おかした。
神かみが喜よろこばないことをしたと思おもう。
そして、友人ゆうじんたちも皆みな、私わたくしを見捨みすてた。
道みちを歩あるいていると、彼かれらは私わたくしを避さけるために道路どうろの反対はんたい側がわに渡わたるほどだった。

ただ、一人ひとりだけ、私わたくしを見捨みすてなかった友人ゆうじんがいた。
彼女かのじょは、「あなたが間違まちがったことをしたと思おもう」と正直しょうじきに言いった。
でも、私わたくしが落ち着おちつくまで、彼女かのじょの家いえに住すまわせてくれた。
そして、彼女かのじょは私わたくしに聖書せいしょをくれた。
（彼女かのじょは私わたくしがすでにクリスチャンだと思おもっていた。実じつは私わたくしもそう思おもっていた。神かみを信しんじていたから。）
彼女かのじょは私わたくしを教会きょうかいにも誘さそってくれた。
私わたくしはそれまで一いち度ども教会きょうかいに行いったことがなかった。
ただ、神かみと話はなしていただけだった。

数すうヶ月かげつ後ご、新あたらしい友達ともだちもでき、彼かれらと一緒いっしょに土曜どようの夜よるに聖書せいしょを学まなぶようになった。
最初さいしょは、ただの歴史れきし書しょだと思おもっていた。退屈たいくつだった。
でも、その先生せんせいは聖書せいしょのことを今いままで考かんがえたこともないような視点してんで教おしえてくれた。
聖書せいしょには力ちからがあると教おしえてくれた。

彼かれは、旧約きゅうやく聖書せいしょの中なかにイエシュア（Yeshua）を見みせてくれた。
彼かれは、出でエジプト記きの過越すぎこし祭まつり（パスオーバー）が、イエシュアのことだったと教おしえてくれた。
彼かれは、イエシュアの死しの詳細しょうさいが、千せん年ねん以上いじょう前まえに予言よげんされていたことを示しめしてくれた。

この本ほんは、ただの本ほんではなかった。
私わたくしは、友人ゆうじんがくれた聖書せいしょを読よみ始はじめた。
それは、私わたくしの心こころを動うごかし始はじめた。

それから数すうヶ月かげつ後ごの日曜にちよう日ひ。
毎週まいしゅう教会きょうかいに通かよっていたが、その週末しゅうまつは友人ゆうじんたちが教会きょうかいのキャンプに行いっていて、私わたくしは一人ひとりだった。
夕食ゆうしょくを作つくっていると、大雨おおあめが降ふっていた。
「今夜こんやは教会きょうかいに行いかなくてもいいか」と考かんがえた。

でも、考かんがえた。「夕食ゆうしょくを食たべ終おわるまでに時間じかんがあれば行いこう。」
夕食ゆうしょくを食たべ終おえると、まだ時間じかんがあった。
「じゃあ、皿洗さらあらいを終おわらせるまでに時間じかんがあれば行いこう。」
わざとゆっくり皿さらを洗あらった。でも、まだ15分ふんも余あまっていた。
「でも、雨あめが…」
しかし、ここ2年間ねんかんの雨あめとの関係かんけいを思い出おもいだした。

私わたくしは笑わらった。「わかったよ。行いくよ。雨あめは止やむ。」

大雨おおあめの中なか、コートも傘かさも持もたずに家いえを出でた。
そして、門もんまでの20歩ほを歩あるく前まえに、雨あめは止やんだ。

教会きょうかいまでの道みちのりを、ずっと笑わらいながら歩あるいた。
教会きょうかいに着ついた瞬間しゅんかん、雨あめは再ふたたび激はげしく降ふり始はじめた。
それまでよりも激はげしく。

その夜よるの教会きょうかいは、人ひとが少すくなかった。
私わたくしは前まえの方ほうに一人ひとりで座すわった。
礼拝れいはいが始はじまり、前まえを見みると、パンとぶどう酒しゅがあった。

私わたくしは一いち度ども聖餐せいさん式しきを受うけたことがなかった。
「自分じぶんが受うけてもいいのかわからない」と思おもっていた。
でも、その週しゅう、友人ゆうじんに聞きいて、受うけてもいいことを知しった。

その瞬間しゅんかん、私わたくしは理解りかいした。
「私わたくしはイエシュアに属ぞくしている。」

礼拝れいはいの間あいだ、一人ひとりで座すわり続つづけた。
喜よろこびの涙なみだが止とまらなかった。
説教せっきょうの内容ないようは覚おぼえていない。
音楽おんがくも覚おぼえていない。
誰だれと話はなしたのかも覚おぼえていない。

一人ひとりで歩あるいて帰かえった。

完全かんぜんに変かえられていた。

神かみに感謝かんしゃ。